如此，許多人認為我是小題大造，對待朋友不夠包容，隨便跟相交多年的朋友斷絕來往，也不交代一聲所謂何事。事實上這些日子裡我每隔一陣子便反省自己，是不是做得太絕情了﹖畢竟是多年的朋友，共同經歷互相扶持的事情也委實不少。就為了這麼一件小事﹖未免太過小家子器了吧。事情也是再清楚不過，誰遇著這種事也必需要二選一，於是就這麼有一方被選著，另一方被放棄，這也是正常不過呀。接著便想，不如就自己先撥一通電話，總要有人作主動吧。當然最後也是沒有行動，直到現在。為甚麼呢﹖我自己也不太清楚，只是不想再碰見，免得再想起過去了的事。往後的日子，凡是聚會，必定打聽朋友是否到場，然後決定會否出席。如此鬼祟，也不禁問起自己來，是不是自己也認為自己做了錯事﹖日子繼續過去，當所有人也慢慢淡忘這事的時候，我還是不斷給自己問問題。直到某一天的早上起床才突然醒悟，自己一直以來都沒有勇氣作主動和好的人，是因為在那時候的電話中，心裡已經明白這個相交多年的朋友，極其量只是把自己當成普通朋友，只是我一廂情願把他當成自己非常重視的人。因此我不能接受他在電話裡跟我說話的語氣，就像跟他的同事說話的語氣一般地客氣；也不能接受自己可能會經常成為被放棄的一方。想來，這位朋友也真是無辜，因為一切的想法只是從自己出發，並沒有真正了解過朋友的想法是怎樣。於是我找到了解決辦法，就是努力調整自己的想法態度，把這位朋友當成普通朋友，只有在這條件下，將來或許再有機會再成為朋友。

直至現在，我還是會因為此事而感到難過。曾經是最要好的朋友，真的是在沒有其他辦法之下在會有這樣的選擇。有些誤會不需是澄清，也沒法澄清，我只是希望讓我現在所擁有的朋友知道，我是重視他們，也絕對不願意失去他們的。

星期四晚跟兩位好友晚飯後轉到酒廊聊天，一直到凌晨兩時多。

談到大家的那一個他。聽著另外兩位女孩子分享他們相處的事情，
當然有溫馨的時候，但事實上大家都不約而同抱著一肚子的怨氣，不吐不快。
以為是好好先生的，心情煩躁的時候破壞力大得驚人；以為是愛面子不顧別人感受的大男人，
原來也非常的懂得體諒。
真是始料未及。

雖然是聽著他們的故事，自己卻不停地回想起跟他一起時的所有所有。
我總是抱怨，他沒有好聲氣的跟我說話，他沒有送上盛載心思的禮物，
我沒有給他電話的時候他不會主動給我電話，他寧願跟同事去吃飯也不願意抽點時間跟我見面，
即使那是我情緒不穩定的時候。
可是他總有辦法在我生氣的時候，讓我明白情緒化對事情沒有任何幫助；
他總是有辦法在我極度生氣的時候(即使是為了他而生氣)破涕為笑，
他說不要生著氣來睡覺啦，會容易發惡夢的，我可不要收到午夜凶鈴啊；
他在我傷心的時候，讓我明白我遇到的不過是平常事；
他知道我闖禍了，義無反顧地跟我一起解決爛攤子；
他知道我在想其他人了，沒有說多餘的話，只是默默地用行動告訴我，他會懂得珍惜。

我知道他對我沒有太多信心，有一段時間大家都變得極度敏感；
因為不同的原因，都在害怕失去，但與此同時卻努力地表現不在乎。
有時候我自己也懷疑自己害怕對他產生「愛」，因為從前經歷的「喜歡」已經夠折騰人，
一旦產生了愛，最後如果落空了，將會是如何的景況。
我這樣的死心眼，分開了以後的痛苦實在太過不堪設想。

現在的我們正在(終於)處於穩定階段了，感情也慢慢地培養起來。
我還是會害怕受傷害，可是我知道自己正逐步走出這個陰霾了。

〈令人感動的祁辛〉

Evgeny Kissin